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快乐大二班

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高情商的孩子,源自父母情绪稳定的陪伴  

2018-04-27 19:14:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一、一位幼儿老师的观察记录

       在幼儿园的操场上,秋千和滑梯是孩子们喜欢去的地方。滑梯产生的争执少,每个人滑下去再从后面的楼梯上来继续可以玩,但是秋千和玩滑梯不一样。一群孩子跑到秋千底下,都想抢着去玩荡秋千。怎么办呢?

其中一个孩子说:抢来抢去,大家都玩不了,我们要按顺序来。我先来的,所以得我先玩。这个孩子懂得提出规则,还知道为自己争取利益。呵......

       但是,其他孩子不服气了。“是我先来的。”“不是,是我先来的。”“是我先看到的。”先来后到都各有自己的标准,看来,问题还是存在。这时候,另一个孩子说话了:那我们比比身高怎么样,高的先玩。这位老师说,当时看了下,觉得这个孩子也好聪明,他差不多是那最高的。但其他几个孩子们似乎对这个提议没有什么异议,因为这个规则,能够让大家都有个参照的标准。这时候,一个女孩说话了:我们俩差不多高,怎么办?

规则有小漏洞。但是难不倒孩子们,“你们猜拳吧!”有孩子说到。“那玩多久呢?”又有一个问题出现了。孩子们继续在讨论。最后,他们达成了一个协议,就是每人荡几个秋千,旁边还有伙伴在计数。

二、全程老师只是在旁边,安静的陪伴,没有情绪,也没有干涉。

       这位老师说,平时很少会直接告诉孩子问题的答案。因为老师们发现:很多时候,孩子们能够自己去协商,去找到解决问题的方法。

       而现实生活中,我们看到的是,孩子还没有起冲突,成年人之间就已经开始焦虑了。成年人的干涉,有时会阻碍孩子的成长很多父母都有过类似的经历,当亲戚朋友带着孩子来家里玩的时候,自己的孩子不愿意和别的小朋友分享自己的玩具,或者两个孩子在玩耍过程中因为争执玩具起了冲突。

        很多时候,我们成年人都习惯地把孩子的这些行为,视为是自私的表现,又或者是为了我们成年人之间的面子。我们会在客人面前对着孩子说,“你怎么越来越自私了?你怎么什么都不让别人动?别人只是玩一下你的玩具,又不会要你的东西,你怎么这么不懂事?你要大方点…...”

        孩子们玩耍之间,难免有纠纷。而有时候,我们成年人看到孩子之间的冲突,我们的内心也变得焦虑起来。我们迫切地想去解决孩子之间的问题,却不知道成年人的干涉,往往使得孩子们的社会化功能被剥夺。

甚至,我们还会在新闻中看到,因为孩子们的小纠纷,成年人大打出手。在德国漫画家卜劳恩的名作《父与子》中,有一组经典的《孩子吵架大人闹》画面。漫画里,儿子和小伙伴打架后,儿子哭着找老爸诉苦,爸爸拉着儿子和对方家长理论。两位父亲越吵越火,最后打了起来,两个孩子在一旁观战。而当爸爸们战况激烈时,两个小朋友已经和好如初,在一起玩游戏了…....这组漫画给了我们成年人一个问题,孩子究竟需要我们帮助解决的是什么?幼儿园老师看着在秋千旁抢来抢去的孩子们,什么也没做,为什么孩子们自己就找到了解决方案?

       漫画家几米说过:“两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。”
三、高情商的孩子,都有父母情绪稳定的陪伴

       孩子常常容易受到成年人的情绪影响。我们经常可以看到这样的画面,当孩子摔倒了,旁边的成年人一惊一乍的发出惊叫声,“哎呦”、“啊”。孩子也许只是一下没走稳摔倒,原本并不觉得疼痛,但是受到了成年人的这种影响和暗示,然后就哇哇大哭起来,甚至会以为发生了什么严重的、可怕的事情。

如果此时,旁边的父母只是微微笑的问孩子,“摔疼了吗?”。孩子看到父母稳稳的在旁边,他也会感到安全,孩子无论是否摔疼,他都会知道,只是摔了一跤,疼就疼,不疼就不疼,也就不会被恐惧的情绪困扰。

孩子们之间玩耍难免产生争执。成年人的态度和接纳,便是孩子情绪最好的陪伴。社会化功能好的孩子,都有情绪稳定的父母陪伴。

       在三岁之前,孩子和父母之间的互动,是孩子最初最重要的社交活动。而在三岁之后,和同伴的交往,就会逐渐成为孩子的主要活动。

孩子从父母那里,总是比较容易得到想要的东西,但是如果从同龄的伙伴那里得到想要的就不大容易。而正是这种人际交往的需求,会促使孩子们之间有更多的分享以促进交往。所以我们可以看到,很多刚刚认识的孩子们之间,都是通过分享玩具、零食,然后玩到一起。和同伴的交往,有利于孩子发展社交技能和个人能力,特别是那些和家庭成员互动的过程中很难获得的经验。正是这种社会化的功能发展的动力,促使孩子学会理解彼此的观点,互相协商、妥协和合作。

       当孩子和同伴交往时,我们可以在旁边安静的陪伴,对于孩子之间的冲突,不用太紧张或者计较得失,让孩子们自己去发现问题和解决问题。除非是孩子的行为,可能会伤害自己或是伤害他人,我们才需要介入。另外,如果父母对孩子的行为觉得有必要介入的话,也尽量不要直接对孩子生气或者处罚孩子,而是需要先倾听孩子的情绪和想法,当孩子不被情绪困扰和影响的时候,他才能更好的发展自己的社会化功能。

我们常说有的孩子情商高,特别容易融入群体,也特别有自己的主见。是因为他们知道如何面对情绪的困扰,并于情绪之外找到解决问题的方案。社会化功能好的孩子,往往都是高情商的孩子。

       高情商的孩子,正是源自父母情绪稳定的陪伴。

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